慢性疲労症候群、なかなか治りませんなあ。

f:id:sekimogura:20230726111429j:image

　７月になってすぐ、フッと疲れが抜けたような感覚があって、慢性疲労症候群の小康期にはいったことに気づいた。この小康期、時々やってくる。辛い数ヶ月を耐えたご褒美みたいな期間だ。ちょっと、ほっとする。
　しかし、それは一瞬だけの話。生活の中で凡ミスが増え、ああこれはまたキテるな、と警戒していたら、やはり、ドンと疲れが背中にのしかかってきた。
　集中力、注意力、意欲、記憶力の低下（ブレインフォグ）がおこり、それに続いて身体的な倦怠感・疲労感の症状が現れる。身体的な症状が重い時には、頭痛がくることもあり、辛い。特別に強度の強い活動をしたとか、休息を怠ったとか、そんなことは全然ない。いつも通りに過ごしている。無理のない範囲の運動と仕事。夜も早めに休むようにしている。でも、ダメな時は何やってもダメ。しかし、何も対策をとらないと、一層ダメ。まったく、手に負えない。

　海底プレート並みの速度ではあるが、症状はマシにはなってきている。２年前に比べれば動けるし、症状のマネージメントもうまくいっていると思う。慣れたのかもしれない。逆の考え方をすると、慣れただけ、というとらえ方もできるかもしれないけど、まあそれも含めて、改善はしているかな。少なくとも、散歩中に一歩も動けなくなる、というようなことはなくなった。僕は近頃、物事はできるだけ、ポジティブにとらえるように心がけている。悪い方に考えると、キリがないからだ。良くなっているなんて、気のせいかもしれないけど、まあいいじゃん。良くなってるんだよ。

　病は気から、なんて言うけど、これは本当だね。気分がいいからって病気は良くなったりしないが、落ち込んでいると悪くなるってのは確かだと感じる。だから、物事を悪い方向に考えるのは、やめた。諦めた。「もし病気でなかったら○○できるのに･･･」っていう思考は、心身を削る。病気のせいでできないことは、どうあがいたってできないのだから、考えない。それよりは、病気でもできることのことを考える。少しの仕事、家族のこと、それから音楽と読書と散歩。

　色々なことが、全く不安でない、とは言わない。そりゃあ、不安だらけですよ。大人として恥ずかしいかぎりの生活を送っているし、先の見通しは全然もてない。けど、できねえモンはしょうがないじゃん。

　恥の多い生涯を送って来ました。

「人間失格」　太宰治　新潮文庫

　慢性疲労症候群である、と診断を頂いた時に、自分の症状について散々調べ、元通りの活動ができるようになるまで数年かかると知った。知ったのだけど、何となく「いやいや、そんなわけないでしょ」という感覚があり、一年も経てば元気になっているんじゃないかと楽観していた。でも２年経ってみて、ああこれはやっぱり数年かかるのだ、という感覚が実感として身に染みてきた。
　その実感に絶望を感じるかと思ったら、でもね、不思議と、そうじゃない。その遠さ、高さに、でもなんだかかえって今は、腹が据わったというか、やってやろうじゃねえか、っていう気分でいる。消えてしまいたいという気持ちになることも、あるにはあるが、でも消えてどうなる、どうにもならんだろ、消えるくらいなら生きてやれ、と破れかぶれに闘志が燃えてきたりして、自分でもよくわからない。よくわからないのだけど、変に開き直った気分になってしまって、心配と迷惑をかけている周囲には申し訳ないと思いつつ、むしろ気持ちの上では元気だ。